末日光

时间是最伟大的治愈师。再多的伤口都会消失在皮肤上，溶解进心脏里，成为心室壁上美好的花纹。

播放器里放的是光良的海边，都是你，天堂。重复循环。现在是黑夜，气温零下。像极了多年前的夜晚。

刚和谈了十五天的女朋友说分手。原因无外乎我不喜欢她了，或者根本说没有喜欢过她。我到底是因为寂寞才和她在一起。不过却因此祸害了一个十八年没有恋爱过的女孩子。但是如果拖的越久，伤害就会越大。即使我再良心不安也必须分开。

在微博上她马上更新了，她说为什么只有我在哭，你一点都不难过。那是因为我的心还停留在四五年前，还在我的初恋那里。哪怕是分开这么多年。

其实我并不想再这个博客上留下刚分手的这个女孩子的痕迹。也许是残忍，但是我的的确确是这样想的。

当年的一幕一幕回想起来，以前是想忘记，然后偶尔回想起，最后完全不想忘记。我也不知道我到底是喜欢上了那段感情还是喜欢上了我的初恋。我觉得应该是后者，也必须是后者。

现在也没有想多说的话了。就这样吧。

我觉得没有什么不可能发生的事。就像我今天早上刚起来就被妈妈没有原因的骂了一顿。就像我有一瞬间想到过轻生。就像我又觉得我应该站起来好好地活下去。

这是一个从来没有过的生日。没有人记得。我也没有对别人说。凌晨的时候只收到了一个朋友的祝福短信，其实当时我只是一笑了之，甚至还和她打赌凌晨肯定只会收到她一个人的短信。因为至少还有一个朋友她曾经是那么的觉得我是个不错的人，每次我过生日她都不会忘记。我觉得能在来的路上有过这么一群人我已经很开心了。我并不是很看重生日的。可是我就想不明白为什么妈妈会认为我很看重自己的生日而不像个男人。

有些事我做了，可是不想让人知道。于是找个完美的理由来推脱，纵然这个理由会让别人觉得你很差劲。就像这次生日。原本我是打算去武汉逛街，最开始也打算一个人去，后来想到把姐姐拉着一起去。结果姐姐说她上班去不了，我就想我可以一个人去的。但因为知道最近妈妈手头紧，所以我想我干脆就不去了。妈妈问起来的时候我说我不去了。她问为什么。我说姐姐不去了，我也就算了。我相信她肯定认为如果姐姐要去，我肯定是要去的。完全不站在她的立场想一想。她觉得我从来就是这么一个人，没有良心没有肺。

只是为什么就没有人替我想过。有时候在这个已经离婚的家庭里，我也很两难，我也很悲伤。我做了很多但我也没说。我心里有事我也没有说。我觉得我已经成年了，是个男人了，不能再让别人担心了。可是为什么妈妈又说你什么事都闷在心里，不像个男人。我还真是猪八戒照镜子里外不是人了。

我觉得我算是没有什么可以寄托的了。还只剩下唯一的一个心结。为什么我还没有遇见你，之昂。也许是上帝忘记了把你这个天使送到我身边来么？还是我们一直都错开了？

今天，是我一个人的狂欢节。

话说再次消失N久之后的某司又奇迹般地再次出现了。（众：拉他去浸猪笼啊！！）

当然，这次的出现也只是短暂的，要怪就怪那个死BT一中吧，完全不给学生活路。天天作业来作业去的，把人整的死去活来的，我通过那炼狱般的期中都瘦了一圈了。不过我是无敌的！！

话说又要开始搞文化艺术节了，学校又开始组织人手啦（冷眼旁观）。我的任务就是看别个表演。期待ING

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（众：你什么意思！拖字数么！）

哈！没想到被看出来了，所以，各位我先闪了，要去上学了。因为时间太急了点，没有时间来写更有质感一点文章，所以等我下次更新吧。