末日光

五一回来。没有太多的想法。家庭，亲人，除了那些有着伤痛的亲人其他的对我而言似乎都无关紧要。父母这个名词真的对我而言好像已经没有任何意义了。

小时候父亲爱玩，所以小时候的印象几乎就是白天看到父亲在睡觉，然后一天看不到人，晚上也看不到回来。母亲的时间和我一起更多，所以那个时候更依赖她。但是母亲从以前到现在唯一的也是从来没改掉的毛病就是得理不饶人，从来不知道谦让，总是遭批他人，愤怒的时候从来都不会考虑在说什么会伤害到他人什么。于是最后的结果就是在我初中的时候父母离婚了。考虑到以后，我选择和母亲一起。

但是这似乎成了母亲嘲笑父亲的依据。那个时候偶尔总会问我，你当初为什么要跟我不跟你爸爸？我也老实说了，然后母亲便露出了微笑。但是那个时候的母亲比现在的我也大不了多少，想想也觉得很正常。现在的母亲也也成熟了也老了，偶尔会说你爸爸是个很有才华的人，但是为人处事和习惯都不好。也会说你不要以后像你爸爸一样，也会说你让我看到你和你爸爸是一个德性。

自从父母离婚，我再就很少看见父亲了。分家后就更别提了。后来父亲买了房到现在还没装修好所以住在婆婆奶奶家里。因为学业，我很少去看他。现在大学了更加没有时间回来看他了。

期间三爷爷客死台湾，外皮癌症，爷爷身体也不行了。当知道三爷爷死的时候，我当时看起来平静其实内心一片空白，因为就在他去世的前一年还和我说等我考上大学就送我一个礼物，但是就是这一年，三爷爷居然没有等到。后来外婆癌症，我看到母亲的时间也少了。但是我不知道为什么她总是会问我，我爷爷的身体怎么样。让后把我爷爷和外婆的身体病情做比较，并且有一种鄙视的感觉。而父亲却是不闻也不问外婆的身体，只是遇到了才会问下。相反，倒是那些老年人却会互相问候。每次去外婆家，外婆会问你爷爷怎么样了？去爷爷家，奶奶会问你外婆怎么样了？

越来越大，于是思想观念愈发冲突。每次和母亲吵架，都会被你是我儿子，你就会要钱你就是寄生虫而堵住口，那时候真的是有独立出去的冲动，每次这样被骂确实感到很窝囊。偏偏她又是你母亲有生育之恩。那个时候总想以后独立了，给一笔钱然后老死不相往来。至于父亲，我和他见面的次数似乎越来越少，网上碰到也不会说话。争吵就更没可能了。只是等我去他那儿时才会偶尔扮演出父亲的角色告诉我应该如何在社会上生存。

每次和母亲争吵总会被她曲解各种意思，我一般都懒得说什么但是母亲却会越说越来劲。这真的让人很生气，但是我就是这样，我一般越气愤的时候我越是不会理人，我会从头到尾都保持沉默，如果我很生气的还口了，那就证明我气得还不算厉害。

只是。在记忆力最深处的地方。还存放着一张照片。那是一个春夏交际的时节，我父亲还有母亲一起骑着租来的三人同骑的自行车穿梭在被高大香樟覆盖的街道上。

亲爱的我们一定会慢慢老去……

曾经在我快递给你的本子上，我清楚的写下了这一段话。而今我们真的开始老去了。四年说长不长说短不短，却足以我忘记你的样子了。去你的空间看到你最近更新的照片感觉好陌生。

但是曾经的拥抱，曾经的亲吻，曾经的感觉骗不了人。我依旧听着光良的海边。每次一听到我就会想起你。

刚听这首歌的时候，我正在看幻城，被这本书浓浓的悲伤所笼罩。你陪在我身边，给我阳光，给我温暖。有一个下午。我和你在街上逛街碰到同学找我借幻城。还威胁说不借就一直当电灯泡，我哭笑不得只有借给他。后来这本书被他忘在广州了，然后我再也没有见过这本书了。

记忆力听海边，看幻城的那个时候给现在的我很舒服的感觉。如何可以我真的好希望能够回到那个时候。

我所不知道的是，我到底是无法忘记你，还是爱上了我那时的爱情。

那个时候你每天早上给我带热乎的牛奶。我偶尔会给你带早餐。我们穿着情侣装在晚自习下后安静的亲吻。

最让人难以忘怀的那个雨夜。暴雨倾泻而下，我和你躲在屋檐拥抱在一起，无声的亲吻。

你对我而言已经是如此陌生。

夜晚。风吹得香樟沙沙作响。你再也回不到学生时代每晚听着这些声音睡觉的时候了。那个时候的烦恼现在看来是如此惬意。

白天。日光柔和却不是再熟悉。你不可能再一如既往吹着风晒着太阳去书店买喜欢的书。那个时候的享受而今已成为旧事。

小道被时光覆盖出水泥路。参天的香樟腐烂在地底。铁路边建起了高高的铁网。拓宽的马路铺上了沥青，掩埋了所有。

再见。

逃掉了今天所有的课。一个人坐在寝室发呆。

突然就想起原来和表弟一起玩的时候。我是看着表弟长大的，他小我四岁，从小喜欢跟在我屁股后面，只要我在哪里他必定要去。现在想想。对那个时候的他而言，我是无所不能的哥哥。而现在，他开始有了自己的生活自己喜欢的东西，自己的朋友。不再一直跟在我后面了。

我也想起我的初恋。我无数次想要和她重新开始。可是我有所顾忌，我们都不是以前的我们了。以前我们在一起，是因为喜欢那个时候彼此纯粹的对方。而现在，我们都变了。我们还可能找回当初感觉吗？

以前我所讨厌所想逃离的城市我现在也开始想念了。

时间是最伟大的治愈师。再多的伤口都会消失在皮肤上，溶解进心脏里，成为心室壁上美好的花纹。

播放器里放的是光良的海边，都是你，天堂。重复循环。现在是黑夜，气温零下。像极了多年前的夜晚。

刚和谈了十五天的女朋友说分手。原因无外乎我不喜欢她了，或者根本说没有喜欢过她。我到底是因为寂寞才和她在一起。不过却因此祸害了一个十八年没有恋爱过的女孩子。但是如果拖的越久，伤害就会越大。即使我再良心不安也必须分开。

在微博上她马上更新了，她说为什么只有我在哭，你一点都不难过。那是因为我的心还停留在四五年前，还在我的初恋那里。哪怕是分开这么多年。

其实我并不想再这个博客上留下刚分手的这个女孩子的痕迹。也许是残忍，但是我的的确确是这样想的。

当年的一幕一幕回想起来，以前是想忘记，然后偶尔回想起，最后完全不想忘记。我也不知道我到底是喜欢上了那段感情还是喜欢上了我的初恋。我觉得应该是后者，也必须是后者。

现在也没有想多说的话了。就这样吧。