末日光

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        随风流浪，日光随意铺撒。

      次都是这样莫名的难过。它总是莫名奇妙地出现杀我个措手不及。我都觉得自己很神经，或者说歇斯底里？

难过的时候会乱七八糟地东想西想，这一次我想到了我自己。我照例回顾自己小时候开始知道昨天甚至上一秒所经历的事情。以前我就写过，只要是与回忆有关的我总是会变得很难过，无论回忆是温暖或是冰凉。一直以来我把回忆当作一中十分神圣的事，可却从来没有认真地去回忆过什么。似乎从有自理能力以来我从来没有尽全力去做过一件事。

     是的。从来没有过。无论是生活，学习，还是情感甚至……我也忘了甚至什么，你看，即使是我想好好地写一点东西我也是懒散着的。我一直都懒散着，没有完全认真过。因为我总是害怕未知的事物。天知道我认真起来会变得怎么样。不管是对自己高估还是低估我的直觉告诉我这将是一件很残酷的事。也许很多人觉得可笑，我凭感觉做事，可是你一个外人连我带着面具与你生活这么长时间你都不知道你又怎么可能比我更加了解我自己呢？我甚至自己都不了解自己。

     也许是戴面具太长时间了，让我分不清哪一个究竟才是真的我。不，这样说也不对。我明明知道面具下的那个残酷同事又温柔着的我才是真的我，可是我却不会以这个面目示人。我说过，我戴上幼稚白痴的面具无非就是想更好地和同龄人生活在一起以免自己看起来像个异类。

     有的时候我会想如果我用真实的自己来融入这个世界不再有丝毫保留全力去做事会怎么样？我感觉一定会有更好的生活，更大的成就，不再像现在一样匍匐在底端。可是会一直一个人。这就是所谓的高处不胜寒吧。我一直都害怕一个人，一个人生活实在是太痛苦了，但我偏偏又是那种希望别人打电话给我却又死抓着电话不肯接的人。我喜欢一个人可又讨厌一个人。我总是这么矛盾。我本是金子却隐藏自己的光辉和铜块待在一起。那段时间我几乎疯狂地找女朋友正是希望自己不要一个人。因为哪怕我虚伪地活在这个世界可是骨子里的高傲依然不允许我与普通人同流合污。所以我从来不主动靠近别人。我的朋友之所以那么少是因为我对朋友这个级别划分得太高，对方必须是在我看来与我同一级别，否则我不屑于去交往。甚至即使有朋友我也会很少联系对方。因为我习惯一个人。

     我一直都是一个复杂无解的人。一直都是。

     只是现在，我想要真实地生活了。正常认真地对待每一件事。无论怎么样还是做回真实的自己，管他以后会发生什么。我从来都不后悔的，不是么。