大半夜到不同的博客肆意浏览。去了几个比较喜欢作者和插图作者的博客。

我虽然也很喜欢写东西，可是对比一下他们的博客，我却没有他们天马行空般的思维。我并不缺乏这一点，似乎应该是有什么在压制我在文字上的这一点。或许也和我偶尔的急性子性格有关。所以一直中规中矩，甚至说平庸着混日子也不为过。真的是世界末日到了，人自然所表现出来的因为无力抗衡，所以干脆破罐子破摔开始享受生活起来了么。可是现实是压根就没有世界末日，所以这样的结果是让生活享受了你。

看着电脑屏幕，一脸油光。还真是邋遢。

只是不想否定自己，毕竟自我认可是最后的一个笑话和尊严了。可是内心也知道这个壳很脆很脆。像薄冰一样，透明且易碎。所以一直老老实实做一只鸵鸟，把头埋进沙堆里什么也不看。完全封闭了自己，可笑的自娱自乐着。

幻想过很多不切实际，却也有可能的东西。

很想暑假去一次杭州。算是比较重要的一个心愿吧。喜欢古典风的人应该都想去那里走走看看。

即使成了鸵鸟，也依然忍不住展开丑陋的尾巴，高傲的像只孔雀。其实只是一摊卖弄风骚的呕吐物。以为很好，实则让人看完笑话同时忍不住骂娘。

真是狗娘养的人生。

小时候父亲爱玩，所以小时候的印象几乎就是白天看到父亲在睡觉，然后一天看不到人，晚上也看不到回来。母亲的时间和我一起更多，所以那个时候更依赖她。但是母亲从以前到现在唯一的也是从来没改掉的毛病就是得理不饶人，从来不知道谦让，总是遭批他人，愤怒的时候从来都不会考虑在说什么会伤害到他人什么。于是最后的结果就是在我初中的时候父母离婚了。考虑到以后，我选择和母亲一起。

但是这似乎成了母亲嘲笑父亲的依据。那个时候偶尔总会问我，你当初为什么要跟我不跟你爸爸？我也老实说了，然后母亲便露出了微笑。但是那个时候的母亲比现在的我也大不了多少，想想也觉得很正常。现在的母亲也也成熟了也老了，偶尔会说你爸爸是个很有才华的人，但是为人处事和习惯都不好。也会说你不要以后像你爸爸一样，也会说你让我看到你和你爸爸是一个德性。

自从父母离婚，我再就很少看见父亲了。分家后就更别提了。后来父亲买了房到现在还没装修好所以住在婆婆奶奶家里。因为学业，我很少去看他。现在大学了更加没有时间回来看他了。

期间三爷爷客死台湾，外皮癌症，爷爷身体也不行了。当知道三爷爷死的时候，我当时看起来平静其实内心一片空白，因为就在他去世的前一年还和我说等我考上大学就送我一个礼物，但是就是这一年，三爷爷居然没有等到。后来外婆癌症，我看到母亲的时间也少了。但是我不知道为什么她总是会问我，我爷爷的身体怎么样。让后把我爷爷和外婆的身体病情做比较，并且有一种鄙视的感觉。而父亲却是不闻也不问外婆的身体，只是遇到了才会问下。相反，倒是那些老年人却会互相问候。每次去外婆家，外婆会问你爷爷怎么样了？去爷爷家，奶奶会问你外婆怎么样了？

越来越大，于是思想观念愈发冲突。每次和母亲吵架，都会被你是我儿子，你就会要钱你就是寄生虫而堵住口，那时候真的是有独立出去的冲动，每次这样被骂确实感到很窝囊。偏偏她又是你母亲有生育之恩。那个时候总想以后独立了，给一笔钱然后老死不相往来。至于父亲，我和他见面的次数似乎越来越少，网上碰到也不会说话。争吵就更没可能了。只是等我去他那儿时才会偶尔扮演出父亲的角色告诉我应该如何在社会上生存。

每次和母亲争吵总会被她曲解各种意思，我一般都懒得说什么但是母亲却会越说越来劲。这真的让人很生气，但是我就是这样，我一般越气愤的时候我越是不会理人，我会从头到尾都保持沉默，如果我很生气的还口了，那就证明我气得还不算厉害。

只是。在记忆力最深处的地方。还存放着一张照片。那是一个春夏交际的时节，我父亲还有母亲一起骑着租来的三人同骑的自行车穿梭在被高大香樟覆盖的街道上。

曾经在我快递给你的本子上，我清楚的写下了这一段话。而今我们真的开始老去了。四年说长不长说短不短，却足以我忘记你的样子了。去你的空间看到你最近更新的照片感觉好陌生。

但是曾经的拥抱，曾经的亲吻，曾经的感觉骗不了人。我依旧听着光良的海边。每次一听到我就会想起你。

刚听这首歌的时候，我正在看幻城，被这本书浓浓的悲伤所笼罩。你陪在我身边，给我阳光，给我温暖。有一个下午。我和你在街上逛街碰到同学找我借幻城。还威胁说不借就一直当电灯泡，我哭笑不得只有借给他。后来这本书被他忘在广州了，然后我再也没有见过这本书了。

记忆力听海边，看幻城的那个时候给现在的我很舒服的感觉。如何可以我真的好希望能够回到那个时候。

我所不知道的是，我到底是无法忘记你，还是爱上了我那时的爱情。

那个时候你每天早上给我带热乎的牛奶。我偶尔会给你带早餐。我们穿着情侣装在晚自习下后安静的亲吻。

最让人难以忘怀的那个雨夜。暴雨倾泻而下，我和你躲在屋檐拥抱在一起，无声的亲吻。

夜晚。风吹得香樟沙沙作响。你再也回不到学生时代每晚听着这些声音睡觉的时候了。那个时候的烦恼现在看来是如此惬意。

白天。日光柔和却不是再熟悉。你不可能再一如既往吹着风晒着太阳去书店买喜欢的书。那个时候的享受而今已成为旧事。

小道被时光覆盖出水泥路。参天的香樟腐烂在地底。铁路边建起了高高的铁网。拓宽的马路铺上了沥青，掩埋了所有。

再见。

武汉的天气并没有那么夸张，从冬天到夏天。还是有一个过渡的。我最喜欢这种过渡时候的天气，暖暖的，柔柔的。像是猫身上柔软的毛。

某次突然去初恋的空间看她最近的照片，结果发现。我对她，好陌生。原来时间真的抹平了曾经的故事。但是我所执着的，一次又一次去那些老路究竟是为什么呢。

我的长篇武侠小说的原稿不知道被我丢哪里了，想更新却找不到了。还有一个未完成的短篇，只是剧情不知道怎么接下去了。我想让这个短篇以它最美好的样子绽放。

原因无外乎因为和家里人吵架。

很贱的一件事。昨天看天气预报说今天有雨。早上起床看见外面竟然出了太阳妈妈在阳台外面晒被子。我说今天不是下雨么。然后没了下文。下午去外婆家吃饭，吃完外面已经阴天了。走的时候我说我回去把被子收了。结果好长时间都没有下雨，我想应该不会下了。结果在外面玩的时候接到妈妈的电话说下雨了，问我收被子没。我当时借了朋友的电动车就赶了回去。被子还是湿了。我把它放到床上出去了。

晚上吃晚饭回到家。妈妈说我。说我收被子完全是说给她听的。我从开始的沉默到最后的愤怒。她居然输说我没有心。后来我说我想和别人做事的时候不想别人知道，不想别人觉得我很好。因为我希望是默默的帮别人做事帮忙。我说就像昨天接客，本来高一的同学早就约好同学会的，结果我没去。下午去了。晚上想到准备回来吃饭的时候妈妈打电话给我要我回来。我回来了，没和那么多同学去吃饭。送走客人我自觉开始打扫地板。因为我一般都喜欢自己默默的做什么，别人要我做了我还觉得有些反感。结果妈妈说我有个性，很有个性。

我不在说话一个人跑了出来。演变成了现在我坐在网吧，内心麻木。我想我再也不要说什么了，再也不要承诺什么了。我本来就话不多，何必去浪费唇舌。

今夜是雨世。

看了一眼窗外。只有被高大的香樟和楼栋分割出的小空间反射过来一丝路灯的光，昏黄昏黄的。还带点湿润的感觉，于是模糊了双眼。让我无法清楚的看见那种真实。

所以只剩下了我。

突然就想起原来和表弟一起玩的时候。我是看着表弟长大的，他小我四岁，从小喜欢跟在我屁股后面，只要我在哪里他必定要去。现在想想。对那个时候的他而言，我是无所不能的哥哥。而现在，他开始有了自己的生活自己喜欢的东西，自己的朋友。不再一直跟在我后面了。

我也想起我的初恋。我无数次想要和她重新开始。可是我有所顾忌，我们都不是以前的我们了。以前我们在一起，是因为喜欢那个时候彼此纯粹的对方。而现在，我们都变了。我们还可能找回当初感觉吗？

以前我所讨厌所想逃离的城市我现在也开始想念了。

几年去北京并不是为了游玩，而是为了了却一个心愿。我从2007年开始接触郭敬明，然后并疯狂地追捧他的书。到现在2011年我已经没有关注他了。

说不清楚到底是我与他谁变了，只是自身觉得他不再是以前的那个小四。当然，我并不会像以前从时光退出的那些人开始讨厌郭敬明，我只会不再关注他，不再亲昵地叫他小四。我相信以前我们这一代喜欢小四的人只会叫他小四。就像以前的时光一样。刻下来的幸福时光曾经是我们另一个家，但现在最幸福的时光对我们而言只是一个单纯的网站。

7月26日晚上在亚运村图书大厦经过漫长的等待我终于亲眼见到了小四。和我曾经西ihuande作家如此近距离地接触。安东尼和我说你好。hansey满足我的要求在书上写下傅小司三个字。突然想起以前的i5land，鼻子猛然一酸。那个时候，工作室只有5个人。清和没走，哈撒也没有闹离开。小四的博客上全是俏皮的吐槽，而不是现在满满一篇接一篇的广告。

签售完了回去下起了暴雨。街道全部被淹没。地铁不走，出租车开不过积水。我抱着书，淋在大雨里不断问路，在雨里淋了4个小时，手都酸了才回到旅馆。

我想，我喜欢过小四，为小四疯狂过，现在也去过他的签售，就像一个时代终结。我也要离开了。

播放器里放的是光良的海边，都是你，天堂。重复循环。现在是黑夜，气温零下。像极了多年前的夜晚。

刚和谈了十五天的女朋友说分手。原因无外乎我不喜欢她了，或者根本说没有喜欢过她。我到底是因为寂寞才和她在一起。不过却因此祸害了一个十八年没有恋爱过的女孩子。但是如果拖的越久，伤害就会越大。即使我再良心不安也必须分开。

在微博上她马上更新了，她说为什么只有我在哭，你一点都不难过。那是因为我的心还停留在四五年前，还在我的初恋那里。哪怕是分开这么多年。

其实我并不想再这个博客上留下刚分手的这个女孩子的痕迹。也许是残忍，但是我的的确确是这样想的。

当年的一幕一幕回想起来，以前是想忘记，然后偶尔回想起，最后完全不想忘记。我也不知道我到底是喜欢上了那段感情还是喜欢上了我的初恋。我觉得应该是后者，也必须是后者。

现在也没有想多说的话了。就这样吧。