末日光

冬天似乎已近要过去了。立春的这几天小雨连绵，时下时停。打开博客，看下以前的文字。我确实没有在网吧写东西饿习惯。说到底现在还是来网吧写下了一样一篇博客。

原因无外乎因为和家里人吵架。

很贱的一件事。昨天看天气预报说今天有雨。早上起床看见外面竟然出了太阳妈妈在阳台外面晒被子。我说今天不是下雨么。然后没了下文。下午去外婆家吃饭，吃完外面已经阴天了。走的时候我说我回去把被子收了。结果好长时间都没有下雨，我想应该不会下了。结果在外面玩的时候接到妈妈的电话说下雨了，问我收被子没。我当时借了朋友的电动车就赶了回去。被子还是湿了。我把它放到床上出去了。

晚上吃晚饭回到家。妈妈说我。说我收被子完全是说给她听的。我从开始的沉默到最后的愤怒。她居然输说我没有心。后来我说我想和别人做事的时候不想别人知道，不想别人觉得我很好。因为我希望是默默的帮别人做事帮忙。我说就像昨天接客，本来高一的同学早就约好同学会的，结果我没去。下午去了。晚上想到准备回来吃饭的时候妈妈打电话给我要我回来。我回来了，没和那么多同学去吃饭。送走客人我自觉开始打扫地板。因为我一般都喜欢自己默默的做什么，别人要我做了我还觉得有些反感。结果妈妈说我有个性，很有个性。

我不在说话一个人跑了出来。演变成了现在我坐在网吧，内心麻木。我想我再也不要说什么了，再也不要承诺什么了。我本来就话不多，何必去浪费唇舌。

今夜是雨世。

放寒假躲在家里没有事干，于是看起的犬夜叉。听到了好多好多我曾经那么喜欢现在却又没听的伴奏。现在我的电脑里正在重复循环那些歌。

看了一眼窗外。只有被高大的香樟和楼栋分割出的小空间反射过来一丝路灯的光，昏黄昏黄的。还带点湿润的感觉，于是模糊了双眼。让我无法清楚的看见那种真实。

所以只剩下了我。

逃掉了今天所有的课。一个人坐在寝室发呆。

突然就想起原来和表弟一起玩的时候。我是看着表弟长大的，他小我四岁，从小喜欢跟在我屁股后面，只要我在哪里他必定要去。现在想想。对那个时候的他而言，我是无所不能的哥哥。而现在，他开始有了自己的生活自己喜欢的东西，自己的朋友。不再一直跟在我后面了。

我也想起我的初恋。我无数次想要和她重新开始。可是我有所顾忌，我们都不是以前的我们了。以前我们在一起，是因为喜欢那个时候彼此纯粹的对方。而现在，我们都变了。我们还可能找回当初感觉吗？

以前我所讨厌所想逃离的城市我现在也开始想念了。

几年前就说到博客上更新北京游，时隔这么长时间，于是关于那次北京游的记忆愈发淡去，就连照片也不知所踪。于是就此作罢。倒是今年暑假去北京那会还记忆犹新。

几年去北京并不是为了游玩，而是为了了却一个心愿。我从2007年开始接触郭敬明，然后并疯狂地追捧他的书。到现在2011年我已经没有关注他了。

说不清楚到底是我与他谁变了，只是自身觉得他不再是以前的那个小四。当然，我并不会像以前从时光退出的那些人开始讨厌郭敬明，我只会不再关注他，不再亲昵地叫他小四。我相信以前我们这一代喜欢小四的人只会叫他小四。就像以前的时光一样。刻下来的幸福时光曾经是我们另一个家，但现在最幸福的时光对我们而言只是一个单纯的网站。

7月26日晚上在亚运村图书大厦经过漫长的等待我终于亲眼见到了小四。和我曾经西ihuande作家如此近距离地接触。安东尼和我说你好。hansey满足我的要求在书上写下傅小司三个字。突然想起以前的i5land，鼻子猛然一酸。那个时候，工作室只有5个人。清和没走，哈撒也没有闹离开。小四的博客上全是俏皮的吐槽，而不是现在满满一篇接一篇的广告。

签售完了回去下起了暴雨。街道全部被淹没。地铁不走，出租车开不过积水。我抱着书，淋在大雨里不断问路，在雨里淋了4个小时，手都酸了才回到旅馆。

我想，我喜欢过小四，为小四疯狂过，现在也去过他的签售，就像一个时代终结。我也要离开了。

时间是最伟大的治愈师。再多的伤口都会消失在皮肤上，溶解进心脏里，成为心室壁上美好的花纹。

播放器里放的是光良的海边，都是你，天堂。重复循环。现在是黑夜，气温零下。像极了多年前的夜晚。

刚和谈了十五天的女朋友说分手。原因无外乎我不喜欢她了，或者根本说没有喜欢过她。我到底是因为寂寞才和她在一起。不过却因此祸害了一个十八年没有恋爱过的女孩子。但是如果拖的越久，伤害就会越大。即使我再良心不安也必须分开。

在微博上她马上更新了，她说为什么只有我在哭，你一点都不难过。那是因为我的心还停留在四五年前，还在我的初恋那里。哪怕是分开这么多年。

其实我并不想再这个博客上留下刚分手的这个女孩子的痕迹。也许是残忍，但是我的的确确是这样想的。

当年的一幕一幕回想起来，以前是想忘记，然后偶尔回想起，最后完全不想忘记。我也不知道我到底是喜欢上了那段感情还是喜欢上了我的初恋。我觉得应该是后者，也必须是后者。

现在也没有想多说的话了。就这样吧。